Me contaron...  #1

  Me contaron... 

#1: "Bananas"

Dibujo por ED!





Pocitos, sentados frente al edificio donde vive Mauro...

- Yo les cortaría la cabeza con un machete, así de una- dijo Mauro.

- Andá, ¡si una vez te cortaste el dedo con el sacapuntas! Hay que pegarles un tiro en la cabeza. - contestó Dylan.



- Si apuntás igual que en el Call of Duty, tas en el horno. Hay que prenderlos fuego con una buena Molotov - agregó Eduardo.

- Dylan, ¿de donde pensás sacar una pistola? - insistió Mauro.

- Hay una armería acá a 2 cuadras - replicó.

- Y vos Eduardo, precisás nafta para la molotov... -.

- Hay una estación de servicio acá a dos cuadras, al lado de la armería -.

- ¡Son unos boludos! No durarían ni dos minutos contra un zombi, ¡y menos en una epidemia! -.

- ¡Pero andá a bañarte, Mauro! ¿Quién sos? ¿Chris Redfield? ¡Presentame a tu hermana, sorete! -.

- ¡Esssta te presento! -.

- Bueno bo, déjense de joder y vamos a buscar algo para morfar que tengo un hambre bárbara -.

- ¡Esssta morfate! -.

- ¿Por qué no te vas a la recon...? -.

Camino a la pizzería, a dos cuadras, frente a la estación de servicio...

- ...qué decís? Kylo Ren está re salado! -.

- ¡Kylo Ren es un mongólico, como vos Dylan! ¡Y el sable es horrible! -.

- Zarpado, parece que funcionara a gasoil, dejate de... -.

La frase de Mauro quedó interrumpida por un auto que pasó a toda velocidad y fuera de control.

- ¡Pero mirá el tipo ese, está re loco! ¡Va a matar a alguien así! -.

El auto sub la vereda y se met en la pizzería. La hizo bosta, pero no hubo heridos.

- ¡Pero la reputísima madre que lo parió! ¡Nos quedamos sin morfar! -.

- ¿Qué decís bouldo? ¡Vamos a ver si están bien! -.

Corrieron hacia donde había ocurrido el accidente. El pizzero estaba bien, medio en shock por el despelote. La gente se acercaba, llamando a emergencias. En el auto había mucha sangre. Dylan abrió rápidamente la puerta del conductor, y pegó un salto espantado: el tipo estaba muerto, con la cara hecha mierda y la garganta destrozada.

Casi al mismo tiempo el pizzero abr la puerta del acompañante y sal una mina toda ensangrentada y re loca que lo atacó, mordiéndole la garganta y salpicando sangre para todos lados. Mauro y Dylan, que estaban cerca, se pusieron a gritar como nenas. Eduardo sal corriendo re cagado, gritando: - ¡Unzombilaputamadre! Unzombi!-, pero se desmayó y cayó de jeta contra el piso, rompiéndose la cara y los dientes.

La mina vio a Mauro y a Dylan, quienes seguían gritando recontra cagados. Dejó al pizzero e intentó atacarlos. Mauro por instinto agarró el cuchillo del pizzero y en un golpe de adrenalina intentó cortarle la cabeza a la zombi mientras Dylan gritaba "¡Matala Mauro, matala!". Logró darle un cuchillazo en el cuello, pero el filo se trabó en las vértebras, lo cual le dio tiempo a la mina para agarrarlo y destrozarle la garganta.

Dylan lanzó un grito estruendoso y salió corriendo con todo el cagaso y apenas pasó la puerta de la pizzería, tropezó con Eduardo, quien estaba en el suelo desmayado. Cayó al piso y también se romp la cara y los dientes. El golpe despertó a Eduardo, a quien Dylan vio, todo roto y ensangrentado, balbuceando, estirando la mano, agarrándole el pie, obviamente pidiendo ayuda.

- ¡LaconchadetumadreEduardo! ¿Vos también?- Se levantó y pateó a Eduardo en los dientes, desmayándolo de nuevo, y sal corriendo.

Había gente corriendo y gritando por todos lados, con varios bichos en la vuelta. Cruzando la calle, Dylan, con la cara hecha mierda, sigu corriendo hacia la armería y gritando: -¡Zombis! ¡Zombi! ¡Un arma! ¡Un arma!-. Al llegar a la entrada de la armería, - ¡Zombis! Un arm...- ¡¡¡BLAM!!! Un tiro de escopeta a través de la reja lo hizo volar varios metros hasta la calle. Inevitablemente, un bondi pasó por encima y lo aplastó. Detrás de las rejas, el dueño de la armería dijo: - Faloperos de mierda... esto es todo culpa de Bonomi -.

Mientras tanto, en la pizzería un transeúnte que iba corriendo se tropezó con Eduardo, se ca y también se rompió la cara contra el piso. Eduardo se despertó y vio el despelote. Mauro-zombi salió del local con la garganta hecha mierda y se acercó a Eduardo, quien entró en pánico. Cuando el que tropezó con él se levantó, lo agarró de la ropa balbuceando un pedido de ayuda, pero Eduardo creyó que era un zombi y lo empujó donde estaba Mauro, quien agarró al pobre loco y lo morfó. Eduardo vio a Mauro así, miró la estación de servicio enfrente y por un segundo pienso: - Mauro, te voy a sacar de tu miseria -.

Corrió a la estación y buscó una botella, a la que llenó de nafta en uno de los dispensadores, y agarró un encendedor del quiosco de la estación. - Un trapo, ¡necesito un trapo! -. En ese instante notó que Mauro lo había seguido y que estaba muy cerca. Estaba tan nervioso que decidió rasgar su short para completar la bomba, como había visto hacer en las películas - había pensado en rasgar su remera, pero era de Rammstein, una edición limitada que había comprado por internet- pero los nervios lo traicionaron y rasgó de más, quedando en slip.



Con la Molotov en la mano, la cara rota y en calzoncillos, enfrentó a Mauro, quien ya estaba a unos poquitos metros. Concentrado y determinado a enfrentar sus miedos y liberar a su amigo de su miseria, encendió la Molotov, reun todas su fuerzas y tiró la botella a Mauro-zombi mientras dijo: - ¡Esssta morfate! -. Cuando la botella giraba en el aire, para Eduardo el tiempo se había detenido, y de fondo en el ambiente le parecía sonar Also Sprach Zarathustra, de Strauss - la canción de 2001: Odisea en el Espacio - y en ese instante sublime, cuando las notas ascendían con tono triunfal, notó un leve detalle y pensó: - Puta madre... -. La botella era un envase vacío de Coca de 600. De plástico.

La botellita dio de lleno en la cara de Mauro zombi, terminando de romperle los dientes, a lo que rebotó y volvió a Eduardo, impactando en su pecho, empapándolo en nafta prendida fuego.



Empezó a chillar como una nena de nuevo. Como una nena prendida fuego. Corr descontrolado por todos lados, agarrándose la cara y chocándose de jeta con un dispensador, enredándose con las mangueras, causando un incendio en la estación que no duró ni cinco segundos antes de que explotara a la mierda, haciendo reventar a Eduardo como una chinche.



Mauro-zombi fue despedido varios metros por la explosión, y fue a parar cerca del cadáver de Dylan. Intentó levantarse y seguir con su labor de zombi, pero fue detenido por un escopetazo que le voló los sesos. - Faloperos de mierda... -.





Escrito por ED!

Editado por Fernando Benítez

Dibujo por ED!